叫び

「死にたい」なんてのはただの口実。
死んだら逃げるどころか何もできなくなるんだからね。
「死にたい」っていうよりは素直に「逃げたい」って言えばいい。
死に安息を求めるにはまだ早い。
　
　
肉体に刃を向けるのはいつだってできる。
薬をやって精神イくことだっていつだってできる。
そうなってどうにもならなくなる、その前に今がある。
今は、その時か？
　
確かに希望だとか、夢だとか。
信用ならないものである気もしなくはない。
だからって。
死を求めたり、一時の夢幻を求めるのは間違いだ。
普通に生きてこそ見える、明日がある。
それを、忘れてはならない。
　
　
……そんなの、分かってる。痛いくらいに。
　
いつだって、さ。
押し与えられたものを素直に受けとめてきた。
肥料と題した糞を、否定もせずに受け入れてきた。
だから。
―だから！
中途半端に育った勇気に、生半可な自制心が育った…！
嫌といえず、流れで肯定せざるを得ない、そんな腐った精神が見事に出来上がったさ！
　
ＮＯと言えないから。
自分を否定してきた。
そしたらいつしか歪んだ。
それでも否定し続けた。
そしたら壊れた。
　
偽善を振る舞い、好い人を演じ、誰かに好かれるのをよしとしていた自分が、１８０度変わったよ。
その分、どうしようもなく、腐ったけれどね。
　
　
綺麗事は、嫌いだ。
それ以上に、自分が、嫌いだ。
　
　
何にも出来ないまま、何もしないまま、身体は大きくなった。
何にも出来ないまま、何もしないまま、月日だけは流れた。
　
１４年もの歳月をかけてノックし続けたのに。
扉の奥の主は、開けてくれないままだ。
　
いつまで、寝てるんだよ。
もう太陽は数えきれないほど昇り、そして、沈んでった！
それなのに、アンタは。
いつだって、第三者の視点からしか見てないじゃないか。
…ボクはっ…！
アンタの怒ってる顔も、泣いてる顔も、そして、笑ってる顔も！
一度たりとて、見たことがない！
　
　
…答えてよ。
…答えてよ。
　
涙に文章を書かなくて、いいからさ。
…答えてよ。
　
開いてよ。
…開いてよ。
その無言に全てを込めなくて、いいからさ。
…開いてよ。
　
　
歪んだから？
壊れたから？
　
じゃあさ。
どこで直せばいい？いつ直せばいい？！
　
過ぎた日は戻らない、失ったものは還らない！
奪い取ったものだけが、燦々と輝くだけなんだよ。
…それが、世界なんだよ。
　
与えられたものは全部輝かないものだった。
奪い取るためのハウツー本なんてなかった。
奪い取るための方法を教えてくれる環境なんてなかった。
　
そして、一人取り残された。
　
絶望？違うね。
勝手に作った蜃気楼さ。
…消えない、蜃気楼さ。
　
　
ノックし続けるこの手が、うっすら消えかかっている。
もう、限界なのかな…。