YU BI DA N DA N

Wave of Hopeいいっすよねぇ
いやまぁ何を今更なのですが
ピアノソロがたまんないっす
　
　
さて
男気あふれる・・・かもしれない行為をしてやりました
　
　
_{ア　　　　　ニ　　　　　メ　　　　　イ　　　　　ト}
某現代視覚関連賞品売り場にて。
　
　
「220円？あぁ別にいいっすよ」
　
　
・・・わけがわからんので発言紹介。
　
　
女店員（以下Ｏ）「いらっしゃいませー」
藤里（以下Ｆ）「これくらさー」
Ｏ「はい　２点で１２８０円になります」
Ｆ「うーむ・・・ポイントで買えます？」
Ｏ「あ、はい大丈夫ですよ」
Ｆ「じゃあ全額・・・」
Ｏ「あ、５００円単位ですけどね」
Ｆ「（°д°д°）」
Ｏ「（°へ°）？」
Ｆ「無理すか」
Ｏ「ダメです」
Ｆ「（；д；｀）」
Ｏ「泣くな気持ち悪い」
Ｆ「（°∀°）」
Ｏ「笑うな気持ちわるい」
Ｆ「そのひらがなと漢字の間にある基準って・・・」
Ｏ「いいからはよ支払え」
Ｆ「ダメすか」
Ｏ「無理です」
Ｆ「あれ、でもほら、おつりとか」
Ｏ「片腹痛いわ」
Ｆ「体調でも悪いのですか」
Ｏ「違ぇよ」
Ｆ「いや、でも、腹 」Ｏ「はよ支払え」
Ｆ「金ない」
Ｏ「じゃあポイントからで？」
Ｆ「必然的にそうなりますね」
Ｏ「まぁね」
Ｆ「いやいやでもまぁほら、２２０円くらいいいっしょ別に」
Ｏ「お前はどこの株主だ」
Ｆ「orz」
Ｏ「分かればよろしい」
Ｆ「ふっ・・・しかしこれは貸しだ・・・これはアニ（ry」
Ｏ「誰だお前」
Ｆ「通りすがりの、（キラーン）がｋ」
Ｏ「ありがとうございましたー」
Ｆ「・・・（；д；д； ）」
Ｏ「泣くなきもちわるい」
Ｆ「・・・全部ひらがなって事は」
Ｏ「はよ帰れ」
　
　
　
（このお話は事実をもとにしたフィクションです）
　
　
　
という壮絶なバトルがありました。
　
まぁ２２０円くらいいいけどね。
昔５００円貸して帰ってきてないし。
　
　
　
ちなみにタイトルは「指ダンダン」。
プロのピアニストは指が強いよね、というeutubaとの何気ない愛の会話から。
　
　
　
まぁ、なんといいますか。
　
時間が有り余る癖にネタがないというね。
　
　
　
　
　
追記＠２０：０５
　
_{ア　　　　　ニ　　　　　メ　　　　　イ　　　　　ト}
と思っていたらその某現代視覚関連賞品売り場から先程電話が。
　
　
？！
　
　
　
Ｆ「はいもしもし」
男店員（以下Ｍ）「あ、もしもし、藤里さんですか？」
Ｆ「いかにも」
Ｍ「誰だお前」
Ｆ「・・・で、何のご用件でしょう」
Ｍ「事件です」
Ｆ「？」
Ｍ「『あなたの記憶の中から忘れ去られた購入記録がある』・・・！」
Ｆ「そんな・・・ばかなことが・・・」
Ｍ「あるんですよ！　しかもあなたの身に！」
Ｆ「？！」
Ｍ「思い出せないのも無理はないでしょう・・・何故ｎ」Ｆ「あぁー、ＤＧＳですか」
Ｍ「最後まで言わせて」
Ｆ「だが断る」
Ｍ「・・・で、ですね」
Ｆ「はい」
Ｍ「どうします？」
Ｆ「いや、半袖半ズボンで今からいくのはちょっと無理が」
Ｍ「着替えればよかとね」
Ｆ「いやそうなんだけど」
Ｍ「人のネタをさらりと流すな」
Ｆ「ん？てっきり流行りかと思ってた」
Ｍ「まぁその点ならご心配なく」
Ｆ「流行りのこと？」
Ｍ「違ぇよ」
Ｆ「あぁ、ＤＧＳね」
Ｍ「来週の日曜までこの予約分をキープすることもできるのですが」
Ｆ「あぁー、そうなんですか」
Ｍ「どうします？」
Ｆ「買ってるんですよねぇ、既に２箱」
Ｍ「ですね」
Ｆ「って、知ってたの？」
Ｍ「いえ」
Ｆ「じゃあ何故うなずく」
Ｍ「いや、だって、やれといわんばかりに話すじゃないですか」
Ｆ「まぁそうなんだけども」
Ｍ「で、どうします？」
Ｆ「持ち合わせがないのですが」
Ｍ「知らんがな」
Ｆ「orz」
Ｍ「で、どうするよ（棒読み）」
Ｆ「買えといわんばかりですね」
Ｍ「予約したのはそちらの方ですから」
Ｆ「・・・。」
Ｍ「・・・。」
Ｆ「いやでも」
Ｍ「はい」
Ｆ「確かに旨かったけれども箱で買う必要は」
Ｍ「でもその状況に甘えてたじゃないですか」
Ｆ「人の私生活を暴露するな」
Ｍ「いいじゃないですか、Ｆさんだし」
Ｆ「お前は俺の何なんだ」
Ｍ「で、どうします」
Ｆ「どうしましょう」
Ｍ「いや、そこはつっこんでほしいところなのですが」
Ｆ「そんな慈悲なぞいらん」
Ｍ「で、どうします」
Ｆ「キャンセルでいいですかね」
Ｍ「仕方ないね」
Ｆ「その心は・・・まさか・・・兄貴の三心の一つ・・・？！」
Ｍ「あぁん？」
Ｆ「お前・・・まさか・・・」
Ｍ「それでは、失礼します」
Ｆ「あぁ、すいませんでした」
Ｍ「いやだから突っ込めってぇぇぇぇ！」
　
　
　
　
（この物語は（ｒｙ）
　
　
　
というね。
　
ＤＧＳ買っても良かったんだけどね
金がね